可能和大部分的孩子一样，对于自己的父亲我也从孩提时对他的崇拜到青少年时对他的厌恶再到成年时对他的理解。

在我小时候，我父亲其实是极力扮演着一个慈父的角色的，大部分时候他并不会行使他作为父亲的权威，而是把我看待成和他一样平等的个体，对我做出的任何限制包括睡觉时间外出玩耍时间都是和我商量好之后约定的，甚至于家庭大事包括买车搬家也会征求还是小学生的我的意见。所以不难想象当时的我是多么的自豪有这样的父亲。

而他在我心中形象的开始坍塌是由于初中时我无意中发现的出轨。当时年纪尚幼的我是怎么都理解不了这种事情的。虽然从小父母感情就非常的不好，对这样的事我理应是早就要做好准备的，但当事情就赤裸裸发生在自己的眼前让我无法再逃避时，我还是没能承受住。

很长的一段时间，我开始了和他的冷战。无论他说了什么做了什么，我都置之不理。

半年过去了，我们开始渐渐的又有了交流。只是这件事情一直横在我的心里，我选择了不再提起。但是就像是破碎的镜子有了缝隙一样，无论再亲密，我和他之间始终隔着一道鸿沟。

高中毕业后，我到了上海上大学。送我去学校要走的那天晚上，在学校宿舍楼下，他抱着我哭了，那是我第一次见到他哭，他说我怎么会咻的一下从蹒跚学步的小朋友长到了现在这样了呢，竟然还要开始一个人独立生活了，他说他虽不放心但是又很开心。我没有回应他，我还做不到接受一个不那么完美的父亲，就算我感知到他有多爱我。

大学毕业后，我出国读研。在美国的时候，我用的是他的附属信用卡，当时设置了短信提醒，所以每天早上他醒来，手机上就会收到很多条我刷卡的信息，他也习惯了以这些的方式确认我还安然无恙的在地球上的另外一端吃吃喝喝。后来我开始工作了，渐渐的就不怎么用那张卡了。有一次他的一个朋友和我聊天，那个叔叔告诉我他因为这件事怅然若失了一段时间，就是突然间意识到我已经长大了，不会再依赖他了。

嗯，我已经长大了。在谈过那么多次恋爱，经历过世间百态之后，其实我已经开始慢慢的理解他了。我不会再苛求自己的父亲一定要怎样或扮演好生活中的所有角色，他并不完美，他犯过很多错误，他让我对婚姻始终有阴影，但是，他是生我养我的父亲，经年累月沉积下来的亲情，让我最终选择了释怀。

所以这大概就是我和他之间那份隶属于血缘的羁绊吧。