这几天受到，纪录片《矿民、马夫、尘肺病》导演自己上传资源的启发，我也决定把《搁浅之人》的资源，免费上传到网上，除了龌龊的想挣点打赏钱，回回本，更多的还是渴望，渴望自己的作品被更多的人看到。
毕竟，一部电影拍出来就是给人看的，没有哪一个创作者，不想自己的作品被更多的人看到，我也一样。而且，我也一直信奉，一星的批评远比无声的忽视有价值的多。
拍电影，就是因为导演心里有话要说，渴望与他人交流，毕竟人生太孤单了，有这样一个方式，将自己的内心，一股脑的展现在他人面前，不管得到是无视、嘲讽，还是理解，我认为都是一种胜利。
拍电影，就是因为每个导演都是赤裸的“暴露狂”，都是缺爱的孩子，渴望被关注。
拍电影，就像吃饭、睡觉、做爱一样，是导演的日常。
《搁浅之人》非常私人化，这种私人化体现在，这是我个人的经验，个人的意识和无意识。侯导经常说创作时要背对着观众，我是直接用被子把自己的头给蒙了起来，看不见，也听不到周围的世界，非常自我。
在制作上，我也是极尽“私人化”，一个人制片，一个人写作，一个人摄影，一个人剪辑，一个人宣传，当然，我选择一个人来做这些事，不是因为我对自己的能力360度无死角的盲目自信，而是实在是没有钱找到专业人士来做这些事。
拍之前，我有一点担心，会有人来看这么一个无聊的故事吗？这只是一个人爬不上眼前的一个小土坡，不是一个勇士挑战珠穆朗玛峰，就这么点小事，有必要拍成一部电影吗？
对大部分人来说，可能没必要，但这种情绪却困扰了我很多年，我就是翻不过眼前的这座小土坡，拍《搁浅之人》某种程度上是我的自我心理治疗。
我也不想扯什么，回忆、梦境、隐喻、超现实之类的大词，因为创作时，也没想这么多，就是心里浮现出啥，就拍啥，没什么野心，有的只有真诚（我总算找到一个可以推销的优点）。
一开始，我想写我表兄，写着写着，像是在写我自己，到了后面我已经分不清，这里面有多少是表兄，多少是我，多少是我的朋友，又或者大家其实都是一个人，不同的躯体，共享着同一段回忆。
我脑中一直浮现一副画面，一个清晨，天刚刚发亮，刚刚在网吧通宵完的表兄，走在大马路上，天有点冷，他把手缩进袖口里，他不知道要去哪，他只能一直走，一直走，直到变成远方的一个点。
浑浑噩噩的20岁，没什么钱，对世界一无所知，像一个无头苍蝇，撞来撞去，像一个幽灵，在深夜的马路上到处游荡。
又或者说，我在写我那几年遇到的那些人，那些被高考给淘汰下来的同龄人，在工厂、网吧、出租房三点一线走来走去的“富士康”们。
直到现在我还在想，如果我没有遇到吃吃，我可能还在网吧、酒店、工地这些地方，兜兜转转，跟留在故乡的他们一样。甚至还不如他们，毕竟他们面对生活，有一种逆来顺受的踏实感，不像我，总想活在天上，却又没有足够强壮的翅膀。
幸运的是我遇到了爱情，爱情带我离开了故乡，重塑了我。
还记得《呼吸正常》快要拍完时，剧组里的小伙伴，出国的出国，结婚的结婚，创业的创业，每个人都好像找到了自己的路，我感到很失落，因为我不知道，电影结束后，我可以去哪，那个专业的电影世界，似乎离我还是还远。
人在失落时，就变得易怒。我和前女友吵架，吵架内容我早就忘了，只记得，一时赌气，说自己2个星期就能写一个剧本，结果这一写就是2年。
剧本快要完成的的时候，我偶然之间看了费里尼的《浪荡儿》，看完我就笑了，原来我自以为是的这点私人经验，早就被前人给拍尽了，还真是太阳底下无新鲜事。当然我的《搁浅之人》跟费里尼的《浪荡儿》，没法比，但面对年轻时的自己，那种心情应该是一样的。又有哪一个迷茫、颓废、郁闷的年轻人，不想获得救赎呢？
逃离自己的故乡和渴望爱情是一样的。
富士康、表兄、我，我们这些浪荡儿面对生活，又有谁不是搁浅之人呢？陷在孤独中，陷在空虚中，陷在痛苦中，后退不甘心，前进没勇气，时常感觉到无力感。没有人想做一个搁浅之人，就像没有人想做一个loser一样。但，有勇气、有能力迈动泥泞中的那条腿的，又有几人？
我依稀记得，当初一个朋友鼓励我做这部电影时，说的一句话：你就拍吧，再烂的电影也会有人喜欢的。这句话虽然有点“无赖”，但确实给了我很大的鼓励，仔细想来，人生何尝不是这样。
最后，我要对所有看过《搁浅之人》的观众，说一声感谢，还要对看过《搁浅之人》之后，觉得浪费了人生宝贵的70分钟的观众，道一声歉。